今年小麦收完了。我算了一下帐！耕地成本50元，机种20元，化肥100元，农药20元，收割20元，浇灌100元，6人人工成本300元，共计310元，亩产量300公斤=330元，每亩赔了180元！你们建议我明年继续种地呢？还是去厂里打螺丝呢？
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闺蜜刚毕业不久，她妈妈又怀孕了。闺蜜爸爸特别高兴，整天好吃好喝地供着她妈妈，就怕她不开心。今天，闺蜜妈妈说自己特别想吃车厘子，她爸立马屁颠屁颠去了超市。花了500块买了10斤，提着回来的时候，在楼下遇到邻居王阿姨。王阿姨拉住闺蜜爸爸，小声地问：“小王啊，你家里是不是闹老鼠？”闺蜜爸爸一脸茫然，说：“没有啊。”之间王阿姨神秘地说：“那你小心点，前两天我看到你老婆买了几包耗子药！”
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提起大学生活，我便想起了寝室里的许多趣事，但其中有一个是我对面上铺的室友的故事，这个妹子特别喜欢喝可乐，有天晚上他直接把可乐带到上铺喝。她见下铺一室友张着嘴巴，还睡的挺沉，就开始恶搞，她竟把可乐拿一条毛线引流到室友嘴里。第二天室友醒来说：昨晚做了个梦，觉得很口渴，突然天上下雨了，有雨滴掉在她的嘴里，然后她就不渴了！
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和老婆结婚后，发现她对前夫恋恋不忘，我忍受不了提出离婚了。离婚后，我娶了个小娇妻，特能做。加班回家身心疲意，洗完澡就想睡觉，老婆气呼呼的说：老公，你已经不爱我了，只爱你的工作！我无奈的说道：我怎么不爱你了？老婆说：我明天不去医院，先去揍你的老板顿！我惊呼：打我老板干嘛？老婆：呜呜呜，你果然不爱我了，你都不关心我为什么要去医院！
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话说哥们过年结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的！”
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昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静地等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：“怎么那么安静？”这个时候妹子说话了：“你快点了啦，人家手都酸了……”
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爱沙尼亚结婚不许离婚，但是可以选择年限1到100年，过期不续期就相当于自动离了，但是时间越短费用越高，1年的登记费折合人民币2万多，100年的只要6元钱。选择结婚一年的，有一本好厚的关于婚姻的书要看，而选择100年只一张纸，上面写着一句：祝你白头到老。这是我听过关于爱情最浪漫的事。
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老大爷过马路，被一辆面包车刮倒，路人心里一紧，不过老大爷居然没等人扶，自己拍拍身子，站起来了。匪夷所思的是，面包车司机竟然从车窗里探出头就骂：老东西的！你瞎啊？老大爷听后一楞，望了司机一眼，慢慢坐回地上，躺平了
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今天周末没地方去，一个人去网吧上网，找个角落刚登陆会员。网吧广播居然播出“今天是73号机会员朋友的生日，时代电竞网咖祝您生日快乐！”，周围的人立即投来同情的眼光，尼妹的，生日没人陪就算了，来个网吧都要被人嘲笑！
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儿时，人人心中都有个大侠梦，我哥也不例外，他趁爸妈午休，在面缸里练习铁砂掌，正当我哥冲面缸一顿叮咚，老妈醒来：厨房被造了，一片狼藉，分不清哪个是我哥，哪个是面缸……最后，老妈的竹竿把我哥打了！
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老公是个医生，昨晚半夜起来上夜班的时候，发现蚊帐里有个蚊子，吸了很多血，肚子都鼓起来了。老公就把蚊子带到医院验血型。今天回来特别严肃的告诉我，蚊子肚子里的血不是我的，也不是他的。然后就静静的看着我！妹妹的，他到现在还这样看着我！！！
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今天被骗子骗了1500元，去报案，说低于2000不立案。一怒之下，我又给骗子打过去500凑个2000整，又去报案，结果说是一次被骗金额不低于2000才立案！
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单身的公公买大乐投中了4500万，成了一个富豪。公公立马和一个美女模特好上了，不久两人便结婚了。冬天的时候，公公喝多了，迷糊中敲家门。小媳妇看公公又喝酒了，便生气的说：“走错门了！”公公转身就下楼了，小媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他。公公看到新媳妇都快哭了，委屈说：“我喝多了走错门了，一个丑老酿们给我撵出来了！”
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